Mi extraña y particular vida

Hola, este tumblr es mi vida, sentimientos y pensamientos, si te interesa quédate, si no, usted decide.
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Hunindandome

Por fin me he dado cuenta de muchas cosas en este lugar, no es sólo cosa del peso y eso también esta  la constante presión de mi padre y por último la peor de todas la soledad que siempre me ha rodeado.

A lo largo yo era como los chicos de mi edad, salir a jugar era cosa de todos los días, obvio con los vecinos, lo único que nunca hice o disfrute fueron los videojuegos, como sea.

¿Era normal? Parcialmente, verán mi padre nunca estuvo conmigo para corregir los errores (postura, dieta balanceada, etc.). El tiempo siguió y a él no lo tuve hasta  hace unos años.

Pensado que seríamos más cercanos, no, todo empeoró y la verdad no mejora, muchas veces cuando tenemos vínculos, se pierde lo que le gusta, he llegado a pensar que es por mí.

Nunca fui la persona que quería y nunca lo seré y por esto nunca le agradaré, nunca verdad, si, como sea siente que el poco tiempo que pasamos juntos no es mucho de su agrado.

A veces no sé, pero como sea, ya sólo que la soledad que he creado me ataca a mi y por mucho.

Verán desde chico no era muy amigable por que generalmente siempre han molestado, era correr cuando salía al baño para que no me molestarán, esos año en los que mi hermana me protegía, aún me ayuda pero es muy desesperante.    

Como sea el seguir creciendo trajo burlas peores, incluso a familiares muertos de mi familia, y como siempre burlas sobre mi peso, pero en ese entonces no era tan grande, pero como quiera me toco llorar en la escuela varias veces. 

Así la secundaria empeoró, mucho y mucho cada día una burla constante, pero lo dejaba pasar no tenía como quiera cosas y finalmente el segundo año con el corazón roto perdí todo y así me di cuenta de la mierda de cada día.

Al entrar en la preparatoria incluso más, más malo es cada día y que conste que durante el período de 3 años en la secundaria no tuve más que una amiga real más la falla del noviazgo por 2.

Al final cuando me cambie de bachillerato me sentí mejor con amigos o como antes, el problema es que es la misma cosa nunca hablamos fuera y me siento mal, la soledad me atrapa y si me deprimo.

Así me siento y así me sentiré, por que la soledad te come de adentro hacia  fuera, del asco el día de hoy.

No es Tornasol

Ho tuve un pésimo día así como ayer, mal, mal, mal, y peor, bueno veamos.
La semana de exámenes acabo entonces no fue mal, de hecho muy bien, pero fue un gran estrés, dormir tarde, cansancio, copias en el examen, etc.
Como sea eso no me desequilibro en la noche del Jueves nació un sobrino mío, hijo de una prima, como sea no quise ir y mis padres trajeron cena, y hubo un pelea.
Todos nos enojamos, y si callé a mi padre en la cena, pero el se porta terrible generalmente, la mayoría de mis desequilibrios son por él, cada vez es menos la comunicación y todo.
Él espera que me defina, que sea como el quiere, con una vida planeada en esta ciudad, pero yo no quiero nada, nada, nada de eso.
Como sea el pleito término separando a todos; en la mañana de hoy me sentí horrible, pero horrible triste, y en transcurso de la casa a la escuela, estuve muy cerca de empezar a llorar.
La canción que puse casi saca todos mis sentimientos a flote, lo bueno es que no paso y me guarde todo, esa canción generalmente la escudo cuando necesito motivación, supongo que puede sacar todas tus emociones…

En la escuela no hubo clases, tenía 5, pero llegue desde antes, osea, mi primera clase de hoy comenzaba a segunda del periodo, entonces tuve 5 libres y una “clase”, no hice nada, hubo guerra de naranjas.
Luego vimos Amélie, hermosa película lo mejor del día, la recomiendo, genial, luego la maestra de Historia nos sermoneo por que ayer 7 alumnos se quejaron de ella, y la verdad, ella es una mierda, yo me quejare pronto para ver si nos cambian al maestro, mínimo alguien capaz.
El resto del día no hice nada, sólo vi el partido de fútbol, y anime, luego documental y ya, creo que dormiré, estoy con un gran agotamiento semanal.

A veces me pregunto si mi padre esta decepcionado de mi

Lo siento por no amar el deporte, por no ser atleta, por no tener buen cuerpo, por no gustar de lo mismo que tu, por nunca destacar en lo atlético, por no seguir tus pasos, por no saber de eso personajes de los que hablabas, por tener miedo de la pelota, lo siento por no ser quien querías que fuera…como sea te amo, aunque nos peleemos diario, aunque nos gritemos…duele ponerse esos audífonos para así no tener que hablar de cosas que no sé, duele el no disfrutar la música pensando “¿No hablará por decepción de mi?  ¿No hablará por qué no me considera legítimamente como su hijo? ¿No hablará por qué piensa lo mismo que yo?” Lo siento nunca seré tu sueño, pero soy tu hijo todavía, aunque te decepcione… 

Noche

Sólo haré este pequeño apartado, en las noches, yo, abrazo una almohada, si, principalmente por la falta de abrazar y la mala convivencia con mi padre, pero eso no es lo importante.
Ayer mientras dormía pues me desperté con un nudo en la garganta, casi apunto de llorar, había soñado algo, no sé, que, soñé, este apunto de llorar, con mi almohada, me contenía, que muy raro, el sueño, me afecto hasta despertarme y hacerme sentir horrible, fue algo raro.
En los fines de semana, bueno, como una vez al día, ya no quiero engordar, no más, no sé, que sucedió este fin de semana, fue muy, extraño. 

Mucha mierda que contar

No se dejen llevar, no es algo tan interesante, pero si hay  mucho que decir.
Primero de todo, escribo una vez por semana, por que casi no pasa nada, en las vacaciones suele no haber nada interesante, o solía, en fin.
del Lunes al Jueves no paso mucho, excepto, bueno en las noches me duermo tarde y me empezaron a crecer las ojeras, pero es interesante, hablo con gente, que para mi, es más apegada que mi amigos, o lo que sean, en fin.
El viernes se daño el auto de mi hermana mayor y mi padre, me llevo a arreglarlo, fue algo rápido y bueno en ese día en la noche platicando, me empezó a gustar alguien, pero no sé, es algo raro, es bueno, pero es raro, no sé, como actuar, pero lo hago.
El sábado no hice nada, sólo seguía hablando con los mismos, de todas maneras el sábado seguía hablando con esa persona, hablamos mucho casi 8 horas, me gusta hablar, nunca hablo acá.
El domingo fui a pasear, no ese, sino salir al centro comercial y después fui a una quinceañera, hable con Cal, pero no sé, fue diferente, ese día, también pacte ir a cine hoy, y si ibamos a ir.
Finalmente hoy, no fueron, me quede 40 minutos esperando, fue decepcionante, que sea la segunda vez que me sucede, lo peor, fue encontrarme a un chico que estaba conmigo en primaria, la verdad recordé malos momentos, en fin me hablo, y sige siendo igual, él mismo retrasado que molestaba en la primaria, en ese momento, salí, y camine lejos, no lo quería ver, después, me fui a facebook y había dicho que no era oficial, la ida al cine, llame a mis padres, y vi una pelicula anime en la casa.
Estoy, triste, y me siento bastante idiota, me siento con un ser humano patético. 

El Viaje 2 

Hace mucho tiempo no escribo, y pues la verdad no hay mucho que escribir, no pasa casi nada, tal vez lo más interesante fue lo del miércoles.
Verán yo frecuentemente, creo cuentas en facebook,  y casi no uso mi verdadero facebook, y bueno un día, fui al baño y deje la computadora mi hermana checo y descubrió otra de mis cuentas, ella vio ciertas conversaciones de cuando yo estaba pensando en suicidarme, (ya hace mucho que no lo pienso), también vio otras cosas una conversación de RP, y bueno ella después hablo conmigo de esto, la verdad me entretuvo, lo que me dijo me hizo pensar que puedo contar con alguien.
Con lo del RP, ella dijo que me apoyaba si me gustaba el mismo sexo, pero también dijo que no es correcto, la verdad esto me pareció hipócrita, eso mismo dijo mi madre,   se me hace hipócrita eso, en fin eso fue algo de ese día.
Mientra esto pasaba mi padre se ponía más violento, se enoja más rápido, a veces me  da miedo hablarle, y me da mas miedo el estar con él, hay veces en las que parece que va a golpear a mamá, no sé, estas cosas incrementan y no pedo hacre nada, se sale de quicio fácilmente.
He empezado a hablar con más gente de tumblr, pero sólo de vez en cuando, a veces siento que los molesto, bueno siempre, y prefiero mejor dejar de hablarles, eso está pasando con Lit, ya ni me conecto, ni le hablo.
Este fin de semana fui a un viaje al Centro de la nación, compramos muchas cosas, desde dulces, hasta calzado, el viaje no era para eso, pero todo era barato y compramos mucho, fue hermoso, nunca había ido a esas partes.
Por último la chica que me gustaba, ya no irá a los cursos, y como ya era del pasado, nunca la volveré a ver, así que ha desparecido, esto me alegra, y esa historia termino.  

Los primeros días de vaa

Las vacaciones comenzaron, bueno por que he faltado, después de la operación de Cal, él dejo de ir a la escuela, aunque tendrá su fiesta este viernes, de cumpleaños, y bueno sólo es una cena.
El día de padre lo celebramos en casa de mi abuelo, como siempre hay peleas familiares, pero que se le hace, pasando el lunes y el martes trabaje con mi padre en una máquina, lo cual nos hizo juntarnos un poco.
El martes estuve con mis primas que viven en E.U.A., ambas son muy agradables, y hace mucho que no las veía como desde hace 6 años, nos llevamos bien, y ellas seguirán aquí 2 semanas más, después no sé si las vuelva a ver.
Ya después de una semana de faltar a la escuela (Sé que no es mucho) fui por que iban a dar una invitación, resulto que la que me iba a dar la invitación no fue pero a pesar de todo, algo sucedió.
Una amiga de Cal, Joh empezó a hablarme y nos hicimos amigos, creo, ella estaba con su novio pero estaba platicando conmigo, no sé, como que no le agrada mucho su novio, se paso el día.
Alg, la novia de Cal, me hizo preguntarle en que le mintió, el no respondió, es más se enojo por la pregunta, mañana investigaré más.
Mis relaciones con Lit se volvieron otra vez complicadas, pues planeábamos una ida a comprar boletos para la convención de anime del mes que viene, y después iríamos al cine, se planeó para el viernes, pero yo no sabía que un paseo escolar se programaba ese día, y cuando e dije, ella se entristeció, enojo, no sé, piensa que jugué con ella, cuando me dijo eso quedé muy paralizado, mi mente se lleno de recuerdos y pensamientos, no lo podía creer, le hice daño, todo fue rápido, ella quiso que olvidará, esto, pero le dije que no, que era mejor que lo sacará, ella no dijo nada, y sigo preocupado por eso, como arreglarlo no sé, no sé que sucedió en tan sólo 10 minutos, todo se torno mal.
Por último, olvide lo que sentía por una chica de un curso, si exacto, la que me odia, y comencé a hablar con varios followers, necesito ayuda, hoy estoy confundido y cansado, por que sólo dormí 4 horas 

Doble Personalidad y El Reloj Marchito

Hace mucho comencé con esta doble personalidad, las 2 personalidades son diferentes, no se parecen en nada.
Una personalidad es un estúpido egocéntrico que tiene que vivir con el chico roto de los sentimientos al que nadie le hace caso, no doy favoritismo a ninguno, odio a ambos.
Se parecen en que ninguno tiene amigos, ni siente nada por nadie, igual cada uno se detesta, entre sí, y no se llevan bien.
Hace unos meses una persona si descubrió dicha falsedad, pero le metí, por el simple hecho de no preocupar a nadie y todo ha seguido normal, en la escuela un don nadie incompetente, afuera un idiota y como  dicen sólo el ser o hacerse un idiota trae la felicidad, pero no lo ha hecho sólo me he complicado.

El problema no era nada importante hasta que los 2 idiotas se “enamoraron” si se puede decir de una valemadrista, tipo depresiva y decisiva, la lucha comenzó.
El idiota perdió, pero el don nadie no ha hecho, no tengo planes para conquistarla o si quiera hablarle, sé que me odia, ¿por qué? su amiga, una egocéntrica, que se cree mucho y mimada, me odia y de ahí.
Estupideces lo sé, pero no puedo cambiar nada, en fin no es nada nuevo.
El Reloj Marchito
El día del tráfico de Venus fue uno de los pocos días que hice algo con mi padre, esto mejoró un poco de mi autoestima.
Quiero aclarar algo ninguna personalidad tiene autoestima.
El reloj se ha marchitado las peleas de la familia aumentaron mucho cada 2 horas, no soporto mucho a mi familia nunca más, es un estrés diario simplemente todo es una gran carga de la cual ya estoy harto 

Estos Días

Estos días ha habido esta semana oriental, lo cual me gusto mucho, encontre muchas cosas diferentes y eso, todo siguió normal.
Hace unos días un vecino (no sé cual) le reclamó a mi padre algo, no sé que, el venía enojado y casi se golpean, mi padre no me quisó decir que era, me puse mal, desde eso me he quedado pensanfo que pasó.
Mi mente ha estado distraída, no sé lo que pasa ai alrededor, sólo quiero dejarlo todo.
Hace poco estuve creando amistades con una chica chilena, no es zombie, sino otra chica que también me agrada mucho.
En fin no temgo fuerzas ni para vivir ni para morir, ojalá ya venga algo interesante

Abril…

Estos últimos, días no ha pasado mucho, sólo me di cuenta de ciertas cosas, la familia puede convertirse en desconocida, a mi padre le importa más ver fútbol, béisbol, basquetbol, fútbol americano, tenis, etc., a que nosotros estemos bien, mis primos hacen muchas cosas a mis espaldas, mis “amigos” no me dicen mucho, y creo que el final de abril no sirve de mucho, creo que estoy acabando con la única amistad que tengo, así que, el mes de abril gano otra vez.
Este mes, empecé a reblogear cosas, y hacer más publicaciones, este mes no aprendi mucho, sin embargo nunca pensé que iba a haber 3 funerales, 3 nacimientos, una enfermedad, estudios, sueros, hospitales, sangre, perdidas de amigos, perdidas de familiares, en fin, este abril, no superó el abril pasado, pero se acerca.
Lo único bueno, fueron los cumpleaños de los artistas que me gustan, por último sólo quiero agregar que me di cuenta de muchas cosas, espero que desde ahora toso empiece a mejorar, espero todo vaya bien, desde hoy.