Lo siento por no amar el deporte, por no ser atleta, por no tener buen cuerpo, por no gustar de lo mismo que tu, por nunca destacar en lo atlético, por no seguir tus pasos, por no saber de eso personajes de los que hablabas, por tener miedo de la pelota, lo siento por no ser quien querías que fuera…como sea te amo, aunque nos peleemos diario, aunque nos gritemos…duele ponerse esos audífonos para así no tener que hablar de cosas que no sé, duele el no disfrutar la música pensando “¿No hablará por decepción de mi? ¿No hablará por qué no me considera legítimamente como su hijo? ¿No hablará por qué piensa lo mismo que yo?” Lo siento nunca seré tu sueño, pero soy tu hijo todavía, aunque te decepcione…
Sólo haré este pequeño apartado, en las noches, yo, abrazo una almohada, si, principalmente por la falta de abrazar y la mala convivencia con mi padre, pero eso no es lo importante.
Ayer mientras dormía pues me desperté con un nudo en la garganta, casi apunto de llorar, había soñado algo, no sé, que, soñé, este apunto de llorar, con mi almohada, me contenía, que muy raro, el sueño, me afecto hasta despertarme y hacerme sentir horrible, fue algo raro.
En los fines de semana, bueno, como una vez al día, ya no quiero engordar, no más, no sé, que sucedió este fin de semana, fue muy, extraño.
No se dejen llevar, no es algo tan interesante, pero si hay mucho que decir.
Primero de todo, escribo una vez por semana, por que casi no pasa nada, en las vacaciones suele no haber nada interesante, o solía, en fin.
del Lunes al Jueves no paso mucho, excepto, bueno en las noches me duermo tarde y me empezaron a crecer las ojeras, pero es interesante, hablo con gente, que para mi, es más apegada que mi amigos, o lo que sean, en fin.
El viernes se daño el auto de mi hermana mayor y mi padre, me llevo a arreglarlo, fue algo rápido y bueno en ese día en la noche platicando, me empezó a gustar alguien, pero no sé, es algo raro, es bueno, pero es raro, no sé, como actuar, pero lo hago.
El sábado no hice nada, sólo seguía hablando con los mismos, de todas maneras el sábado seguía hablando con esa persona, hablamos mucho casi 8 horas, me gusta hablar, nunca hablo acá.
El domingo fui a pasear, no ese, sino salir al centro comercial y después fui a una quinceañera, hable con Cal, pero no sé, fue diferente, ese día, también pacte ir a cine hoy, y si ibamos a ir.
Finalmente hoy, no fueron, me quede 40 minutos esperando, fue decepcionante, que sea la segunda vez que me sucede, lo peor, fue encontrarme a un chico que estaba conmigo en primaria, la verdad recordé malos momentos, en fin me hablo, y sige siendo igual, él mismo retrasado que molestaba en la primaria, en ese momento, salí, y camine lejos, no lo quería ver, después, me fui a facebook y había dicho que no era oficial, la ida al cine, llame a mis padres, y vi una pelicula anime en la casa.
Estoy, triste, y me siento bastante idiota, me siento con un ser humano patético.
Hace mucho tiempo no escribo, y pues la verdad no hay mucho que escribir, no pasa casi nada, tal vez lo más interesante fue lo del miércoles.
Verán yo frecuentemente, creo cuentas en facebook, y casi no uso mi verdadero facebook, y bueno un día, fui al baño y deje la computadora mi hermana checo y descubrió otra de mis cuentas, ella vio ciertas conversaciones de cuando yo estaba pensando en suicidarme, (ya hace mucho que no lo pienso), también vio otras cosas una conversación de RP, y bueno ella después hablo conmigo de esto, la verdad me entretuvo, lo que me dijo me hizo pensar que puedo contar con alguien.
Con lo del RP, ella dijo que me apoyaba si me gustaba el mismo sexo, pero también dijo que no es correcto, la verdad esto me pareció hipócrita, eso mismo dijo mi madre, se me hace hipócrita eso, en fin eso fue algo de ese día.
Mientra esto pasaba mi padre se ponía más violento, se enoja más rápido, a veces me da miedo hablarle, y me da mas miedo el estar con él, hay veces en las que parece que va a golpear a mamá, no sé, estas cosas incrementan y no pedo hacre nada, se sale de quicio fácilmente.
He empezado a hablar con más gente de tumblr, pero sólo de vez en cuando, a veces siento que los molesto, bueno siempre, y prefiero mejor dejar de hablarles, eso está pasando con Lit, ya ni me conecto, ni le hablo.
Este fin de semana fui a un viaje al Centro de la nación, compramos muchas cosas, desde dulces, hasta calzado, el viaje no era para eso, pero todo era barato y compramos mucho, fue hermoso, nunca había ido a esas partes.
Por último la chica que me gustaba, ya no irá a los cursos, y como ya era del pasado, nunca la volveré a ver, así que ha desparecido, esto me alegra, y esa historia termino.
Las vacaciones comenzaron, bueno por que he faltado, después de la operación de Cal, él dejo de ir a la escuela, aunque tendrá su fiesta este viernes, de cumpleaños, y bueno sólo es una cena.
El día de padre lo celebramos en casa de mi abuelo, como siempre hay peleas familiares, pero que se le hace, pasando el lunes y el martes trabaje con mi padre en una máquina, lo cual nos hizo juntarnos un poco.
El martes estuve con mis primas que viven en E.U.A., ambas son muy agradables, y hace mucho que no las veía como desde hace 6 años, nos llevamos bien, y ellas seguirán aquí 2 semanas más, después no sé si las vuelva a ver.
Ya después de una semana de faltar a la escuela (Sé que no es mucho) fui por que iban a dar una invitación, resulto que la que me iba a dar la invitación no fue pero a pesar de todo, algo sucedió.
Una amiga de Cal, Joh empezó a hablarme y nos hicimos amigos, creo, ella estaba con su novio pero estaba platicando conmigo, no sé, como que no le agrada mucho su novio, se paso el día.
Alg, la novia de Cal, me hizo preguntarle en que le mintió, el no respondió, es más se enojo por la pregunta, mañana investigaré más.
Mis relaciones con Lit se volvieron otra vez complicadas, pues planeábamos una ida a comprar boletos para la convención de anime del mes que viene, y después iríamos al cine, se planeó para el viernes, pero yo no sabía que un paseo escolar se programaba ese día, y cuando e dije, ella se entristeció, enojo, no sé, piensa que jugué con ella, cuando me dijo eso quedé muy paralizado, mi mente se lleno de recuerdos y pensamientos, no lo podía creer, le hice daño, todo fue rápido, ella quiso que olvidará, esto, pero le dije que no, que era mejor que lo sacará, ella no dijo nada, y sigo preocupado por eso, como arreglarlo no sé, no sé que sucedió en tan sólo 10 minutos, todo se torno mal.
Por último, olvide lo que sentía por una chica de un curso, si exacto, la que me odia, y comencé a hablar con varios followers, necesito ayuda, hoy estoy confundido y cansado, por que sólo dormí 4 horas
Hace mucho comencé con esta doble personalidad, las 2 personalidades son diferentes, no se parecen en nada.
Una personalidad es un estúpido egocéntrico que tiene que vivir con el chico roto de los sentimientos al que nadie le hace caso, no doy favoritismo a ninguno, odio a ambos.
Se parecen en que ninguno tiene amigos, ni siente nada por nadie, igual cada uno se detesta, entre sí, y no se llevan bien.
Hace unos meses una persona si descubrió dicha falsedad, pero le metí, por el simple hecho de no preocupar a nadie y todo ha seguido normal, en la escuela un don nadie incompetente, afuera un idiota y como dicen sólo el ser o hacerse un idiota trae la felicidad, pero no lo ha hecho sólo me he complicado.
El problema no era nada importante hasta que los 2 idiotas se “enamoraron” si se puede decir de una valemadrista, tipo depresiva y decisiva, la lucha comenzó.
El idiota perdió, pero el don nadie no ha hecho, no tengo planes para conquistarla o si quiera hablarle, sé que me odia, ¿por qué? su amiga, una egocéntrica, que se cree mucho y mimada, me odia y de ahí.
Estupideces lo sé, pero no puedo cambiar nada, en fin no es nada nuevo.
El Reloj Marchito
El día del tráfico de Venus fue uno de los pocos días que hice algo con mi padre, esto mejoró un poco de mi autoestima.
Quiero aclarar algo ninguna personalidad tiene autoestima.
El reloj se ha marchitado las peleas de la familia aumentaron mucho cada 2 horas, no soporto mucho a mi familia nunca más, es un estrés diario simplemente todo es una gran carga de la cual ya estoy harto
Estos días ha habido esta semana oriental, lo cual me gusto mucho, encontre muchas cosas diferentes y eso, todo siguió normal.
Hace unos días un vecino (no sé cual) le reclamó a mi padre algo, no sé que, el venía enojado y casi se golpean, mi padre no me quisó decir que era, me puse mal, desde eso me he quedado pensanfo que pasó.
Mi mente ha estado distraída, no sé lo que pasa ai alrededor, sólo quiero dejarlo todo.
Hace poco estuve creando amistades con una chica chilena, no es zombie, sino otra chica que también me agrada mucho.
En fin no temgo fuerzas ni para vivir ni para morir, ojalá ya venga algo interesante
Estos últimos, días no ha pasado mucho, sólo me di cuenta de ciertas cosas, la familia puede convertirse en desconocida, a mi padre le importa más ver fútbol, béisbol, basquetbol, fútbol americano, tenis, etc., a que nosotros estemos bien, mis primos hacen muchas cosas a mis espaldas, mis “amigos” no me dicen mucho, y creo que el final de abril no sirve de mucho, creo que estoy acabando con la única amistad que tengo, así que, el mes de abril gano otra vez.
Este mes, empecé a reblogear cosas, y hacer más publicaciones, este mes no aprendi mucho, sin embargo nunca pensé que iba a haber 3 funerales, 3 nacimientos, una enfermedad, estudios, sueros, hospitales, sangre, perdidas de amigos, perdidas de familiares, en fin, este abril, no superó el abril pasado, pero se acerca.
Lo único bueno, fueron los cumpleaños de los artistas que me gustan, por último sólo quiero agregar que me di cuenta de muchas cosas, espero que desde ahora toso empiece a mejorar, espero todo vaya bien, desde hoy.
Se completo, estoy oficialmente remplazado, no tengo ningún amigo, 0, nadie, estoy solo, vaya que forma de ceebrar lo que había pasadoo hace un año, abril es una mierda de mes, y lo seguirá siendo, me sentí terrible, pero no por eso, estoy casi muerto.
hoy depués de la cena, los lazos, frágiles con mi padre, volvieron a romperse, más, él simplemente me insulto, me dijo eres un tonto dejas caer los libros, con toda esa inutilidad, yo nada más le dije, como te gusta insultar, me fui a mi cuarto, puse música, nada ayudo, me quebre, que más pude hacer, no esperaba esto, no ahora, por que demonios, siempre, en los finales de abril, como me odio, como odio esta semana. Hoy estoy más roto. he estado llorando, ni la música me ha parado.
Hace poco vinieron unas primas que no veía desde el 2006, pero eran unas desconocidas, esta semana, no sólo amigos, sino también familia, se hizo descocida, por dios, que desgracia, que no encontré ninguna navaja, estoy muerto, por dentro, dormire, aunque es temprano, mínimo o pensare en esta mierda
no hay mucho que contar del viaje, fue bueno, de los mejores, casi…
en fin hicimos actividades y todo fue algo bueno, sin embargo no quiero hablar del viaje, no me interesa hablar de el.
Al llegar al aeropuerto, (hoy), me moleste con mi padre, por apretar mi espala, él se enojo y tomo mi brazo, sentía que me iba a lastimar, por un minuto pensé que me golpearía, eso me puso mal, bueno pues sientes que alguien que aprecias te quiere golpear, simplemente es difícil, ya que nunca me he llevado con mi padre, pues él siempre cuando era chico, él trabajaba, yo me acostumbre a no tener padre, y ya hace 2 años que está en casa, es difícil escribir esto pero esto tiene que salir, él no ha hecho mucho por estar juntos nunca, aparte las peleas probablemente terminen con un divorcio, en fin, siento que desde hoy lo he perdido completamente y no sólo eso, sino que lo peor de todo es sentir que a nadie le interesa, nadie…
